| Анекдоты |  |
|
| Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило! Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал! Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. - Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза! Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!! Учитель приводит на урок истории бабушку, которая видела и говорила аж с самим Лениным. - Расскажите бабушка, как это было: - Маленькой я была в ту пору, времена голодные настали, иду я по Красной площади, а навстречу мне Ленин идет и булку жует. - Дедушка Ленин дай булку пожевать. Ленин посмотрел на меня жалкими - прижалкими(!!!)глазами и сказал: - А не пошла бы ты на хер, девочка! - Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! - крикнул Ильич, забравшись на броневик. - Геволюция будет завтга, а сейчас... - он смачно дернул подтяжки - Дискотека!!! Идет мужик по улице. Грязный – прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил! Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит: - Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят? - А у тебя что, нет? - Да есть вообще-то. - Ну можно, возьми, только немного. Смотрит, а тот что-то зачастил. - Ты же обещал немного взять. - Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло. Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу. - И на долго вы, - спрашивает он её. - А пока не надоем. - Так что вы даже чайку не попьёте? Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит: - Захочу, новую мебель порублю!!! Жена: - КАК ТАК??? тёща: - КАК ТАК??? ОН: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!! Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову: - А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!! Жена: - КАК ТАК??? теща: - КАК ТАК??? муж: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!! Сидит дальше кушает, поднимает голову: - А захочу тещу вы""бу. Жена: - Как так???? Теща: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН???? Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает! Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора: - Петрович, а че у тебя теща в каске? Зять: - А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать. Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. |
||
|
|
|
