| Анекдоты |  |
|
| Женщина
приходит на контрольную проверку к
врачу после того, как доктор прописал ей
месячный курс лечения тестостероном (мужской
гормон). Ее немного волновали побочные
явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах..... Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом: - Шибко заколдован, треба отсосать. Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое. - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил... В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится: - Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается! Сидят как-то в ментовке две проститутки. Обстановка располагает, пошли разговоры за жизнь. Одна другую спрашивает: - За что? - За бл?%ство... А ты? - За браконьерство. - ?!?... - Как-то, по случаю, в лесном озере подмылась, так там вся рыба кверху брюхом всплыла... Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот, что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... 212... и 213... Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался... Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене: - Жpать давай! - Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела! Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье: - Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы – мальчик с феноменальной памятью! Уважаемые зрители, сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда зрителей. Выходит маленький мальчик. Первые два ряда зрителей дружно встают и начинают ломиться к выходу. Конферансье: - Спокойно, спокойно граждане, повторяю у мальчика феноменальная память! Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум... Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; - заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя): - Ну сто ты ко мне привязался?! |
||
|
|
|
