| Анекдоты |  |
|
| Больного пришел
проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная
физиономия визитера может усугубить
состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? - Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница. - Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. - Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести. Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...? Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел! На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться? Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда. Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет. - что случилось? - моя мама умерла! - YESSSSS! Mасть поперла!!! Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год. Так больше нельзя - сказала она и умерла. Прошел еще год. Так больше нельзя сказали они и закопали ее. Прошел еще год. Так больше нельзя сказали они и откопали ее. Доктор мальчику: - Тебе сколько лет? - Осенью будет 5. - Да ты оптимист. Поставили в дозор Хохла и сказали: никого не пропускать. Ну стоит он в дозоре смотрит кто-то идет он: - Cтой стрелять буду. А в ответ: - Сынко этож я твой батько приехал. Батько подходит ближе, а сынко опять стой стрелять буду. Батько: - Сынко этож я батько. И еще ближе подходит. Ну Сынко и выстрелил. На следующий день на построении обявляют что он награждается медалью за задержание нарушителя. Нацепили ему медаль на грудь. Он ее потирая говорит: скоро матка приедет. Врач осматривает пожилую пациентку: - Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович. - А кто такой Василий Петрович? - Наш патологоанатом. Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра." Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара. - Ты меня любишь, Ромео? - Люблю, Джульетта. А ты? - Безумно... Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое... - Это твой член, Ромео? - Нет, это я сру... Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился. - Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал. - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!? Маленькая девочка пришла в магазин,что бы купить пачку Тайда. - Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица. - Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка. - Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин. - Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица. - Она умерла! - Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась! - Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!! |
||
|
|
|
