- Папа, а почему из нашей трубы идет такой черный дым?
- Это с твоей бабушки забыли снять калоши!

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить.

Пациент, робко:
- Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
- Каким еще сексом?!!!
Пациент:
- Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
- В каком еще будущем?!!!

Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.
- Как она?

- Алло, а Рабинович дома?
- Пока да, но венки уже выносят.

Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже пять...

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина, спрашивают у него. Хозяин клуба поясняет:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

Трое мужиков пришибли четвертого.
Идет суд.
- Ты чем бил?
- Кулаками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что, кровь бурлит?
- Да не... Почки набухают.

Похороны.
- Никак, Иванов помер?
- Да, царство ему небесное...
- А, то-то я и смотрю, чего же он в гробу-то лежит?

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Институт международных отношений, идет аттестационная контрольная. Профессор:
-Пишем ситуационное задание: Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР, Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо.
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Hе @бет" - пишется раздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой буквы!