Анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за яйца и серьезно так спросил, мол:
- Кто таков, нафига картошка!?
Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:
- Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?
Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", - думает сторож. Еще раз за яйца мужика провернул
- Последний раз спрашиваю, кем будешь, отвечай, нето совсем яйца откручу!
Тут мужик не выдерживает
- ...Иван я, глухонемой...

Летит самолет. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге - себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Значит вы ошиблись номером сэррр!

Тяжело больной отец лежит на кровати. Его маленький сынишка играет рядом на полу. Отец:
- Сынок, а чем так вкусно пахнет?
Сынок:
- Это мама печет на кухне пирожки.
- Иди принеси мне один...
Сын (возвращаясь из кухни):
- Мама не разрешает, говорит мы их на твоих поминках будем есть ...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачок, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- Ты еще до лета доживи, чахоточный!

Приезжает патологоанатом с утречка на работу и спрашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Три весёленьких трупа, - отвечает ему дежурный.
Патологоанатом не поверил, глянул сам, удивился и спрашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот - отвечает дежурный, - на бабе помер. Этот в рулетку 1000 $ выиграл - сердце не выдержало, а этого молнией убило.
- Ну, а он то чего лыбится ?!
- А думал, что фотографируется.