Анекдоты

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

- Не люблю кошек: у них запах, шерсть !
- Да Вы их просто готовить не умеете.

Полицейский идёт по Нью-Йорку, видит - мужик стоит на перекрёстке и над головой, держа за волосы, тёткой размахивает. Полицейский:
- Мистер, прекратите немедленно или я вас арестую за садизм.
Мужик:
- А ей не больно!!! ОНА МЁРТВАЯ!!!!!

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

В деревню приезжает новый русский, подходит к
полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях,
грязненькая, голодная...
- Вы Сидорова Наталья Ильинична будете?
- Ну я, сынок.
- А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном
пальтишке?
- Как - же не помнить - то, помню конечно!
- Так я, собственно ....я за пальтишком приехал...

После того как тигры съели укротителя на сцену вышли клоуны чтобы успокоить развеселившихся зрителей!

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького
обер - лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

В одном из городов вводят комендантский час. За 10 минут до 22:00 (времени комендантского часа) из дома выходят двое пьяных мужиком. Один из них бегом направляется в сторону своего дома. Часовой, прицеливаясь, стреляет в бегущего и валит на повал. Второй часовой:
- За что, ведь еще у него оставалось 10 минут.
Первый:
- Я его знаю, он далеко живет, все равно не успеет.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

Вpач - pеаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15