Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы:
Пушкин - Дантес,
Лермонтов - Мартынов.

Идет девочка - платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик - он останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, итд.), а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванулa.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повторяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.

Тихий, маленький дворик. Вовочка играет в песочнице. Из окна высовывается голова:
- Вовочка, иди домой !
- Хорошо, мам.
- Я не мама, я папа !
- А хрен вас, п@дерастов, разберешь ! 

Маленькая девочка играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выколю.
- Не дам!!!
Хулиган достает вилку и выкалывает девочке глаз. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку...
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе второй глазик выколю...
- Не дам!!!
Он достает вилку и выкалывает девочке второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики, лопатку и направляется к дому. Хулиган:
- Девочка, ты куда??
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться???
Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы, а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные???
Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!!

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
Врач, улыбаясь:
-Ну, это вряд ли...

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик..

Выпуск новостей. Диктор:
- ...Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита... -...а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов в тени...

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
- Начинайте с плохой.
- Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
- А хорошая?
- Когда мы её подняли, на ней было много раков.
- А очень хорошая?
- Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь дерьмом перемазанный, грязный, вонючий. Мимо проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается. Увидал ее слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чагой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное любишь...