| Анекдоты |  |
|
| Китай на пороге
демографического взрыва. Правителйство
решает произвести масштабную
стерилизацию мужского населения. Для
этого просит помощи медиков со всего
мира. На симпозиуме медиков решают
помочь бедному Китаю, и каждая страна
высылает делегацию лучших специалистов
в области стерилизации с новейшими
технологиями. После первого дня работы,
делегации докладывают о своих успехах. Американцы: - За сегодня мы стерилизовали 100 человек. (Аплодисменты). Японцы: - За сегодня мы стерилизовали 300 человек. (Овации). Русские: - За сегодня мы стерилизовали 3000 человек. (Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит: - Следующий! Врачи возмущаются: - Что вы делаете! Это же больно! Дядя Вася с пониманием: - Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился. Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит: - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики.... - А я не ношу трусиков... - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы! - А это не волосы. - А что же тогда это? - Мухи... В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: - Я к вам ненадолго. Только на две недели. - На две недели? За что? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все это две недели?! - Да. Через две недели меня повесят. Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: - Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша! Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей! Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай - умер у нас ребенок..." Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит: - Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят .... - Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама... Доченька решила проверить - пойти и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос: - Вот только ср@ть сюда не надо!!!!! Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок - ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит: - Да, бл@... Видно, мертвеньким родился. Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается. - Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу! - Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает .. Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол: - Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу. - Hу попpобуй еще pаз помолиться. Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит: - Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму. Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему: - Слышь, что случилось тут! - Да подожди ты, счас pуки помою. Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать: - Слышь, что случилось-то? - Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!! Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память": Нож надо держать в правой руке – еврея в левой. Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле... Приходит Вовочка в школу. - Ты почему такой грустный? - спросила учительница. - У меня дедушка умер, вчера дома пожар был. - Он, что сгорел ужаснулась училка. - Нет, он выпрыгнул из окна, - грустно произнёс Вовочка. - Разбился? - спросила учительница. - Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,- ответил Вовочка. - И что сгорел спросила учительница. - Нет, он опять в окно, - сказал Вовочка. - И что разбился,- снова спросила учительница. - Нет, он об диван и опять в окно,- ответил Вовочка. - Ну и как же он умер? - спросила Учительница. - Он так всех зае..л, что его застрелили. - Таксссс... молодой-с человек, а у вас рачок-с!.. - Доктор, ...а я умру?.. - А как же-с! За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка - больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет: - Так, предъявите билетики!!! Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка: - Дядя, а что у вас на шее висит? - Бинокль! - А дайте посмотреть? Мужик хрясь ей вилки в глаза.. - Ничего невидно!!! - (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим! Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял! |
||
|
|
|
