Учитель:
- Вовочка, откуда берется электричество?
- Из джунглей!
- Почему???
- Потому что когда папа в ванной и у нас отключают
электричество, он кричит на весь дом - "Опять
эти обезьяны свет выключили!"На
приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же
кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке.
Вы только представьте себе эти оскаленные зубы,
эти прищуренные глаза и горящий ненавистью
взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не
рассказал!...
Перебирал я грибы, хорошие пожарил и
съел. Из оставшихся вырезал червивые места,
пожарил и съел. Из остатков вытащил червей,
остаток пожарил и съел. Короче, червей я тоже
съел, не жарил, надоело.
Жили-были два мальчика, брата. К
одному родители относились хорошо, другого
игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого
куча подарков:
- А у меня вот машинка есть.
- Ну и что.
- А у меня еще велосипед есть.
- Ну и что.
- А у меня... у меня еще компьютер есть!!!
- А у меня зато, рака крови нет...
Безрукая девочка подходит к маме и
говорит:
- Мамочка, достань мне, пожалуйста, мороженое из
холодильника!
- Ну открой сама дверку и возьми.
- Мама, ну у меня же нет ручек!
- Нет ручек - нет мороженого!
Мужик едет на авто по горной дороге.
На обочине у обрыва видит плачущую девочку.
Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой,
папой и братцем на машине, занесло на повороте, я
успела выскочить, а все остальные с машиной с
обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и
расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!
Очухивается мужик после операции в
палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню!
Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас
прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!
Объявление на заборе: Пропала
собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина
обожжена кислотой, одна нога переломана вторая
неровно отрублена отзывается на кличку
"Счастливчик"...
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки
поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Заходит мужик в спортивный магазин,
тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и
говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался
У мужика стекло лопнуло на балконе (9
этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в
дверь. Диалог:
- Кто там?
- Стекольщик
Открывает дверь. Стекольщик:
- Вызывали?
- Да проходите, вот там, на лоджии.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик
- Спасибо, у нас уже есть один.
- Дык выпал я ...
Корабль. Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
- Две мили, - хрипит капитан.
- Hа север или на юг, господин капитан?
- Вниз.
Новый Год. На почте почтальоны
случайно обнаружили письмо в Лапландию. Открыли.
Там детским почерком было написано.
- Здравствуй Дедушка Мороз. У меня нет теплого
пальтишка и шапочки. И мои ручки мерзнут потому
что у меня нет и рукавичек.
Сжалились почтальоны, купили и выслали мальчику
пальтишко и шапочку. А рукавички забыли. ..Прошло
время. Опять письмо в Лапландию.
- Спасибо тебе Дедушка Мороз. Я получил и
пальтишко и шапочку. Вот только рукавичек
там не было. Может ты и выслал, но наверно эти козлы
почтальоны спи%дили!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на
полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными
ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а
потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут
дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика,
как раздался выстрел из кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской
винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в
жизни не видел!
Едет грузин на мерсе - видит дед через
дорогу перебегает и кричит:
- Эй дэдущька! Куда дэдущька! Стой дэдущька! Эй, эй
дэдущька! Эх дэдущька!!! Ай ладно, скажу такой
наклейка был! |
